BH-los durch den Sommer

Das ich mich jetzt wieder über einen Typen ärgere, obwohl ich diesem unsinnigen Zeitvertreib eigentlich abgeschworen habe, liegt wahrscheinlich auch nur daran, das betrunkene Männer in jeglicher Hinsicht nur Frust auslösen können. Demzufolge ist es auch ganz normal, dass es nahezu unmöglich ist, nette Jungs beim ausgehen kennenzulernen. Ein Schluck Bier und der Verstand geht flöten, ein Nippen vom Whisky und tausende Jahre voller evolutionstechnisch wichtiger Ereignisse sind wie von der Landkarte gewischt. So kam es also gestern Abend im ersten Wienrgemeindebezirk, dass solch ein Fossil direkt aus dem Mesozoikum versuchte bei mir Fuß zu fassen.

"Ugah Ugah", brüllte er mir ins frisch gepeelte Ohr welches dezent nach Sun duftete. Nachdem ich nur fragend bis spöttisch eine Augenbraue hochzog, fiel ihm wohl wieder ein das er es jetzt mit einem weiblichem Wesen zu tun hat, denn plötzlich schwenkte er zur hier üblichen Landessprache um. Prolo!

"Herst du schaust total super aus mit dem Rock, mogst wos trinken?" Spöttisch wechselt zu angewidert.
"Kumm i zohl da wos und schau ned so bes, do kriagt ma Folten!" Angewidert wird zu angeekelt.
"No daun tonz wenigst mit mir. Echt i hobs voi drauf!" Schön langsam werd ich ärgerlich, denn Störungen im Feierabendritual vertrag ich nicht besonders gut. Ich reagiere nämlich allergisch!
"Deine Anwesenheit ist hier unerwünscht", versuch ich kurz und knapp die wichtigsten Fakten kompakt für den Neandertaler zusammenzufassen. Ich überleg noch wie ich es wohl in Steinzeitsprache übersetzten könnte, als ich merke dass es auch so angekommen ist. Denn giftig wie das Rumpelstilzchen in Alkoholikerformat packt er mich am Rockzipfel und zischt: "Wauns kane Männerbekanntschaften mochen woits, diarfts ned imma ohne BH herum rennan, do kau ma jo quasi an nix ondres mehr denken! Wos is mitm Summa of lov?"

Rentiert es sich in so einem Fall wirklich diesen jungen Herrn darauf aufmerksam zu machen, dass sowohl summer of love, als auch legendere BH-Verbrennungen und somit die symbolische Befreiung der Frau von auferlegten Zwängen der (Männer)Gesellschaft, schon lägnst stattgefunden haben. Und das der Sommer aus vergangenen Zeiten nicht summer of love getauft wurde, weil alle Hippiemädchen prinzipiell ohne Brustmieder herumgelaufen sind!

Oder macht man es so wie ich und rammt ihm einfach ein kurzberocktes Frauenbein in die Weichteile? Entscheiden sie selbst!